jueves, 26 de diciembre de 2013

De poquito en poco.

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Si el otro día os presentaba mi pequeño poema, hoy quiero mostraros la canción que ha nacido a partir de éste, espero que la disfrutéis.


lunes, 16 de diciembre de 2013

De poquito en poco.


De poquito en poco voy recorriendo un sendero que se arruga con el viento
y cada parpadeo, cada movimiento, cambia el destino de sus derroteros.

De poquito en poco subo por colinas de piedra y estaño, rodeado de olivos,
con un saco lleno de coronas viejas y esperanzas que recojo por el camino.

De poquito en poco me hago viejo y me duelen los pies llenos de recuerdos, 
prendo candelas con cardos secos, y la llama enfrascada de un sol ya muerto.

De poquito en poco me descarrila el aire,
me persiguen gigantes con sus molinos.
Me persigue el tiempo, me persigue el destino,
me persigue el azar y hasta el propio camino.

De poquito en poco me busco y me encuentro,
me digo que he salido, que ya no me espero,
que deje de buscarme, que ya no me quiero, 
que casi me olvido, que ya no me muero,
que no quiero verme, que estoy como nuevo,
Que bebo de noche los mares sin hielo,
que no me interesa el color de los vientos
ni mis canciones, ni mis sentimientos.
Que estoy harto de soñar despierto,
que no quiero planes ni mierdas de cuentos,
que no tengo tiempo y que me largue,
a tomar por culo, a joder a otra parte. 

De poquito en poco me marcho y dejo flores en mi puerta,
desando lo andado con la luna a cuestas,
con la guitarra ronca y la voz enferma,
vuelvo al sendero, con mis enemigos,
buscando un yo que me quiera conmigo.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Reflexiones de un estudiante de arquitectura tras su primer año.

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Haciendo hoy mi examen global de primero de arquitectura, me llamaba la atención el hecho de que gran parte de las preguntas nos pidieran no solo una opinión propia, sino que también nos pedían que nos identificáramos, que luciéramos nuestros colores. ¿Eres un embrión de Gehry?, ¿de Le Corbusier?, ¿de Lloyd Wright?, ¿cuál es tu bandera?, ¿bajo qué estandarte te gustaría desarrollar tu oficio?.

En mi opinión me queda demasiado por descubrir aún de este mundo nuevo, complejo y extenso al que he estado quitando velos de una forma casi accidental durante este año. La verdad es que nadie te enseña a hacer arquitectura, ni siquiera los profesores, por mucho que se esfuercen, ellos solo pueden darte las herramientas, te mandan ejercicios e intentan que saques tus propias conclusiones. La verdad es que es muy pesado aprender de manera intuitiva, casi por epifanías, pero debe ser así, un proceso íntimo, al igual que el arte. Un pintor no puede enseñar a otro a pintar, le puede enseñar una técnica, pero no su forma de pintar porque si no, estaría creando un clon.
 Por esto me atrevo a decir que ninguno de los alumnos que este año ha entrado en la carrera de arquitectura es el mismo arquitecto. Solo yo he conocido el hacer como lo conozco y concibo la arquitectura (a grandes rasgos) como yo lo hago, y no es un auto-engaño pubescente de diferenciarse del resto, es simplemente porque cada uno de nosotros ha canalizado el conocimiento e interiorizado conclusiones que nos dan una idea de la arquitectura, es como preguntarle a alguien por su pareja ideal, todos conocemos y compartimos el canon de belleza actual, pero cada uno le da mas importancia a ciertos factores. A unos les gustan las chicas rubias, inteligentes, a otros bajitas,etc...
El tema es que cada uno ha idealizado de una manera "su" arquitectura.
Para mi, o la conclusión que yo saco de ésta es que la arquitectura es la culminación equilibrada y perfecta entre el arte y la técnica.
Obviamente siempre tiendo al arte en mis gustos, quizá por esto me llama tanto la atención la tendencia deconstructivista, pero no por eso podría definirme como tal, ya que mi escuela y mis profesores de taller han sido instruidos en una tendencia mas bien contextualista y aunque no pretendan influirnos, todo se pega y después de este año, creo que siempre tendremos metido en la genética el emplazamiento, la multiescalaridad, el buscar la relación, el lenguaje, la cualidad de un lugar y el respeto por la historia y la identidad cultural.

Somos lo que nos enseñan a ser.
Por este motivo me siento tan agradecido de la arquitectura, porque no me ha enseñado a ser nada, me ha mostrado y sigue mostrándome mil caminos, mil formas de concebirla y yo no puedo hacer otra cosa que empaparme de ellos, de maravillarme cada día mas, de descubrirme a mi mismo buscando vacíos, reflejos, espacios, sombras, de que mis dibujos hayan abandonado la pretensión estética hasta el punto de que ya no me preocupa el dibujar un objeto o un cuerpo en si, me preocupa lo que le rodea, lo que puede albergar. Dibujar un paisaje o una superficie estática ya no me resulta aburrido, porque me encanta el juego de proyectar, de pensar como alterar, como mejorar algo, como hacerlo habitable, pensando en el sentido de habitar que nos presenta Heidegger.
He cambiado, estoy creciendo, evolucionando, me he vuelto un crítico que critica algo que no controla y que tal vez nunca llegue a controlar; Pero la arquitectura nos hace a todos inherentemente críticos de esta, aún cuando no pretendemos serlo. El habitar es una característica genuina del ser humano.
Éste habitar nos convierte en críticos, aún sin usar palabras, solo el hecho de ver a una persona que se levanta en el hall de un edificio para irse porque no está cómoda se convierte en una dura crítica.

Es un universo tan grande, tan interesante y me siento tan curioso de todo, que no supe responder a la hora de identificarme con una tendencia porque solo soy un niño cegado por miles de luces y porque nunca me he sentido a gusto jugando con lo ya inventado, soy un rebelde, pero no de boquilla como a mis quince años, ya no veo la rebeldía como portarse mal, aparentar indiferencia absoluta y cosas así; Soy un rebelde porque la rebeldía implica una propuesta, una propuesta que quizá aún es muy pronto para buscar y mucho mas para encontrarla, pero se que llegaré a ella.
Por lo tanto, soy un rebelde en busca de mi rebeldía.

Como conclusión, me gustaría terminar esta pequeña reflexión con una cita de uno de mis artistas preferidos, Roberto Iniesta, que dice lo siguiente y creo que refleja mi opinión acerca de las tendencias:

"Me cago en todas las banderas, en todas menos en la blanca, porque con esa me limpio el culo.
Las banderas son la degradación del color".

El encasillamiento es la degradación del arte.

lunes, 23 de septiembre de 2013

RTWRK

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Bueno amigachos, no tengo muchas ganas de escribir, pero me se ha ocurrido que podía enseñaros un poquito más de mi mundo y es que, como ya habréis visto los que me seguís en Tuiter o Facebook también dibujo.
A ver, que no son putas obras de arte, pero son cosillas que me salen cuando estoy aburrido, algunos son diseño propio, otros son imitaciones de obras B.Boyd, mi artista favorito, ya os daréis cuenta de que mi estilo está muy influenciado en su forma de dibujar, Los dibujos son todos realizados por mi en tinta negra y editados (por mi también, por supuesto) digitalmente.
Bueno, os dejo, a ver si os gusta.


                                                               21st Century Man.


                                                                A Kiss to Send us Off.

                             
                                                          Ahora mira como me deshielo.


                                                                      Anna Molly


                                                                       Atomik Snail.


                                                           Monuments & Melodies.


                                                                         B.Boyd.



                                                                   Dancing Shoes.


                                                                         Dig.


                                                       El Juego del Teléfono Escacharrado.


Make Yourself.


East Jesus Nowhere.


                                                                         Flowers.


Black Heart Inertia.
Thoughts.


Light Grenades.


Luismi in Love.


LuismiZ.


Megalomaniac,


The Fuckin' Amazing Monkey Rocket.


Om-Mani-Padme-Hum.


Om.


Sonrisa Forzada.


The Eagle.


Creep.


The Queen of the Seventh Seas.


There's Never Been a Better Time to Be on Fire.


Weedsmi.


Zee Deveel.


Zombie Hand.


Life's a Joke.


Shut Up!


domingo, 8 de septiembre de 2013

Ella es luna, yo soy mar.

He pillado a la luna desnuda moviéndose a hurtadillas sobre la espuma,
Sumergiéndose en mares del alma, respirando el aire violento del sexo a deshoras,
He visto al despertar sus ojos despeinados y su boca hinchada de sueños.
He respirado su aliento en noches en las que sólo salía para mi.
He bebido de la fuente de la vida que reside en su centro ingrávido.
He visto su luz propia bajo las sábanas, donde no nos alcanzaba el sol con su luz impávida.
La he visto acercarse a mi con la intención oscura de subir mis mareas y he roto mis olas intentando alcanzarla
La he visto sumergirse en mi al amanecer,
sin temer a los monstruos que habitaban en mis profundidades
y he llevado a sus costas los restos de mi corazón naufragado.
Hemos desatado tormentas,
nos hemos dejado llevar.
Hemos mezclado su arena y mi sal.
La he visto crecerse,
la he visto menguar.
La he visto desde que ella es luna y yo soy mar.



martes, 21 de mayo de 2013

Feliz 21. (Mi Historia Favorita)

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Buenas mis queridos internautas, puede que os choque ver hoy esta entrada y que penséis que no es propia de mi, pero, hoy es un día maravilloso, es el día en el que el calendario se alinea para conmemorar la confabulación de dos destinos, y es que, desgraciadamente para vosotras, chicas (y algún que otro chico). ni siquiera vuestro Milton es inmune a las malas artes de Cupido, y mucho menos a los encantos de ELLA, la arquitecta de mi mundo, la luz de mi vida, y es que, ¿Qué clase de blog personal sería este si no contara la historia de lo mejor que me ha pasado jamás en la vida?

Bien comencemos por el comienzo, Nací un 19 de Abril de 199.... Bueno, adelantemos un poco.

Estamos en 2009, yo llego tarde al primer día de mi segundo 4° de E.S.O, porque si, en su momento yo también fui un repetidor, y también he sido pintor, músico, y ayudante de soldador por una semana, pero esas son otras historias, el caso es que iba yo a clase con mis cascos puestos y no me podía sudar mas la polla llegar tarde, al fin y al cabo, estaba repitiendo y era el primer día, mucho no me iba a perder, llegué al insti, abrí la puerta y... coño! pero si Ariel y Weedsmi también estaban en mi clase!, todo de miedo, me fui y me senté sobre la mesa en la que estaba ellos dos sentados y nos pusimos a contar que tal el verano mientras la profe enana pelo-goku de lengua hablaba de algo que distaba mucho de llamar siquiera a mi curiosidad, mientras hablaba con Weedsmi, que por aquel entonces aún se llamaba Luismi, me puse a observar al resto de la clase, a ver con que fauna me tocaría compartir pupitre ese año, y no había nada demasiado interesante, un enano gordo con gafas, la típica colección de niñas feas en proceso de chonificación, una niña con cara de pollo, un niñato con cara de tío superguay, de esos que creen sabérselas todas, un tipo en chandal, oh, estaba Azucena, un chica que conocía de haberse enrollado con un amigo mío y a su lado... Oh, espera, ¿quién era esa niña que estaba sentada a su lado?, es muy guapa, blanquita, pelo moreno y ojos verdes, dios, que guapa.... Pero tenía pinta de ser otra de esas pijas insoportables, en fin, tras una amenaza de parte, me senté lejos de Luismi y de Ariel, y todo prosiguió como prosiguen las cosas antes de que el mundo se distorsione, con normalidad.

Durante el recreo de aquel día, Azucena se acercó a mi para saludarme, su amiga, la pija guapilla, estaba sentada en una mesa apartada esperándola, saludé a la muchacha y nos fuimos al recreo, durante los siguientes días, Azucena realizó una maniobra de acercamiento que yo no evité por curiosidad (aquí donde me veis  no es que fuera un casanova y quería saber hasta donde quería llegar Azucena con tanto abrazo y elogio  mientras, molestaba a su amiga pija, que nos había dicho que se llamaba Ana, tirándole bolitas de papel al pelo cuando se sentaba delante de mi, mentiría si dijera que lo hacía porque me gustaba, pero si que quería su atención, no se por qué, pero después de que se nos presentara, ya no me parecía una niña repelente, mientras, sucumbí a la  maniobra de Azucena y nos enrollamos, era algo extraño, porque ella tenía novio, por lo tanto yo era una especie de segundo plato, pero por aquel entonces (tonto de mi), me conformaba con eso.
Pasó el primer trimestre, resultó que Ana, no solo no era una pija de mierda, si no que resulto ser una niña dulce y de lo mas inocente. Y nada mejor para perder la inocencia que juntarte con los repetidores del curso.
En navidades, Azucena me rompió el corazón, bueno, no se si tanto como eso, el caso es que me hizo daño, resultó que había estado jugando a tres bandas y al final prefirió a Ariel... bueno, esa historia es parte de esta, pero me reservaré mis opiniones por respeto a mi amigo.
Ana empezó a salir con Jose Luis Pinches, un retaco flacucho, cabezón y retrasado, pero me reservaré también mi opinión respecto a él, el caso es que lo pasó mal con el porque es un pedazo de mierda hijo de la suegra de la puta, pero seguiré guardándome mi opinión respecto al tema.
Yo estaba mal, Ariel seguía siendo mi amigo, jamás le guardé rencor, incluso seguía hablándome con Azucena después de todo, pero algo había cambiado, por supuesto Ariel y Azucena preferían estar a solas, y a Ana solo la veíamos en las clases, durante los recreos y los descansos entre clase y clase, desaparecía y luego llegaba a sentarse a mi lado con los ojos llorosos, tardé un poco en sonsacarle lo que le pasaba, pero día a día me fui ganando su confianza y ella la mía, nos sentábamos juntos, yo le mostraba mi mundo y ella me maravillaba con el suyo, solo me pude dar cuenta un día de golpe, cuando mi mente formuló una frase que llevaba tiempo rondándome y no me había atrevido a conjugar, un día, cuando volvía del recreo, la vi entrar a clase y solo pude pensar "Joder, me gusta Ana".
Fue incomodo, no sabía como ponerme para que ella no se diera cuenta, pero me tenía encandilado con esos ojazos verdes y esa sonrisita que se le ponía cuando me ponía a hacer el payaso para ella, no pude callármelo mucho tiempo, un día, en una de esas conversaciones silenciosas en hojas de cuaderno, se lo dije. Fue incómodo porque ella seguía con Pinches, pero no se alejó de mi tampoco, es mas, cada día que pasaba, eramos mejores amigos aún.
Llegó el final de curso, pero nuestro grupo era solido y seguimos juntándonos en verano, Ana tenía un viaje a Londres un par de días, y justo antes de que se fuera, le pedí salir, me rechazó, pero era comprensible, lo acababa de dejar hacía poco con el pedazo de mierda de su novio y aun estaba algo mal, además, por mucho que la quisiera y ella a mi, yo era solo su amigo, se fue a Londres y cuando volvió no tocamos el tema otra vez, ese año, nos fuimos de camping, pero ella no pudo ir, luego se fue al pueblo y no pude verla ya hasta Septiembre, ella comenzó Bachiller y yo me tomé un año "sabático", pero aún así seguía yendo a la salida de clases para verla aunque fuera un ratito cada día, ese momento en el que me veía apoyado en un coche y corría a darme un abrazo me daban la vida cada día, y así estuvimos todo el año, viéndonos poco, quedando los fines de semana con el grupo y hablando mucho por Tuenti, durante ese año supongo que ella tendría sus aventurillas, pero yo solo tenía ojos para ella, tan hermosa...
Llegó el verano de 2011 se suponía que yo tenía que haberme ido en Febrero, pero al final, el tiempo sonrío y nos dejó unos meses más, y esta vez si que la dejaron ir al camping, y en el camping, sucedió lo mejor de toda mi vida.

Fue llegar, montar las tiendas y por una especie de acuerdo mudo, no salimos mas de la tienda, ni ella ni yo, no penséis mal, no pasó nada, solo nos emborrachamos muchísimo por las noches y luego dormíamos abrazaditos y os juro que a pesar del colchón hinchable, nunca había dormido tan bien como con ella abrazándome y su cabeza apoyada en mi pecho, por las noches, nos hacíamos los tontos, yo me moría por besarla y ella se hacía la dormida y me ponía morritos para ver que hacía, yo, después de titubear durante lo que me parecieron horas, la besaba, muy suavemente, apenas rozando mis labios con los suyos...

Volvimos del legendario camping que nos cambió la vida, aquel día, por la tarde, hablamos por Tuenti y yo no podía creérmelo cuando me dijo que lo que había pasado en el camping, había significado mucho para ella, pero no estaba segura, porque yo me iba en 2 meses, acordamos no forzar nada, y si salía algo, que saliera, y salió, desde el primer momento que nos vimos tras esa conversación de chat, aquella tarde, ella me rehuía al principio, pero luego se sentó a mi lado y empezamos a hacer manitas, mis amigos, que no son tontos, empezaron a buscarse excusas para irse y dejarnos a solas, y allí, tras un par de miradas indecisas, el 21 de Julio de 2011 alrededor de las 8 de la tarde en el parque que nosotros llamamos "el de los viejos", le giré la cara con mi mano y la besé por primera vez, en serio, un beso como Chuck manda, y desde aquel entonces, sin que le pidiera yo salir ni nada así, somos novios, y hoy, hace 22 meses que sucedió este beso que me cambió la vida, y nada, ni siquiera la mayor distancia que nos hayan puesto ha podido con esto, ni las discusiones, ni la tristeza, nada, hoy quería escribir este pequeño resumen de lo nuestro para dar crédito de lo mucho que amo a Ana Barragán Morillo y deciros que dentro de un mes exactamente, tras estar casi dos años separados y manteniendo esto hermoso que tenemos a través de la distancia, ella vendrá por fin a estar conmigo, por eso, en realidad esta entrada no es para vosotros, es para ella, para la mujer con la sonrisita mas hermosa del mundo, mi niña imantada, mi pies azules, mi ojitos verdes, mi cosita, mi calcamonía, mi chica sexy, mi novia y por encima de todo, mi mejor amiga, aquí  delante de toda la red, independientemente de quién lea esto, te digo FELIZ vigésimo segundo 21 nena, en un mesecito celebramos el siguiente juntitos, TE AMO con todo mi corazón Anita mía, SIEMPRE.




PS: Los hechos de este relato son verídicos, pero algunos de los nombres de esta historia han sido ligeramente alterados para no herir sensibilidades.

domingo, 19 de mayo de 2013

Papá Cuéntame Otra Vez...

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Esta entrada va dedicada para mi querido Critical, que se que le mola Ismael Serrano, esta es una cover que grabé hace hará ya un añito, espero la disfrutéis.
Un amor.

video

sábado, 18 de mayo de 2013

Sexo, Pasión y Locura...

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Iiiiiii como va eso, Bueno, como se lee en la cabecera del blog, esto va ahora un poco de mis experiencias como neófito de este país, estoy descubriendo Chile, descubriendo Valpo (Valparaíso) sobre todo y hoy, como para dar una vueltecilla de hoja al blog, aparte de cambiar su imagen, escribiré mi primera entrada "positiva" sobre Chile, porque si amigos, me costó encontrarlo, pero este país tiene su encanto.

Sin mas dilaciones hoy os hablaré de una hermosa tradición univeristaria, algo que me ha tocado vivir en mis propias carnes, el ritual de iniciación universitaria, mejor conocido por estos lares como "EL MECHONEO".
El mechoneo (o novatadas que es como las llamarían en casa) es la tradición universitaria que todo joven primerizo desea y teme a la vez en el momento de su entrada a la universidad, no es como piensan muchos, que el primer día llegan los de segundo con mil potingues asquerosos y juegan a un dantesco pilla-pilla con los "mechones" (niños que acaban de entrar a la universidad, de ahí lo de "mechoneo"), no señor, en la universidad no se corre, a no ser que llegues tarde a una entrega. El mechoneo es algo mas relajado y cruel, para empezar, no es una sorpresa, así que no hay que preocuparse de ir en pijama a la uni los primeros días, por si acaso... No, la gente en la universidad es bur(r)ocrática y asquerosamente civilizada, así que, se te avisa del mechoneo el día antes, para que vayas preparado (y no por esto es menos vejatorio).
El caso, es que un día random, aparece uno de los de segundo y comunica alegremente a los chorrecientos mechones de la carrera de que al día siguiente habrá mechoneo, y que todo el dinero que lleven les será sustraído, por lo tanto es mejor que no se equipen con nada de valor y que vayan con ropa cómoda, manchable y rompible.
Los mechones sudan, lloran, gritan, se revuelven cuales gallinas cluecas en gallinero angosto y por último se resignan, buscan sus peores vestimentas y se preparan para el maravilloso día del mechoneo.
El sol se alza sobre el cerro Barón y extiende sus brazos mostrando el puerto de Valparaíso progresivamente, como si cada detalle fuera importante, Un mar plateado realza la iluminación natural, en las caletas los pescadores atracan los botes llenos de peces y marisco de la faena nocturna y se instalan a limpiar el pescado que les sustenta, los autobuses avanzan en un ascenso eterno hacia el cerro de Playa Ancha y un desfile de pijamas y ropa de hace 6 años se mueve entre las facultades, ha llegado la hora, los mechones se reúnen en sus respectivas facultades y comienza la tortura, se les solicitan sus zapatos, y se les dan una serie de indicaciones, tendrán que bañarse en una serie de líquidos repugnantes, véase huevos podridos, tripas de pez, carne descompuesta, leche agria... ¿Que de dónde sacan los de 2° esos esputos infernales? No lo se, supongo que cuando pase a 2° me serán revelados ese tipo de secretos.
El caso es que les rajan la ropa y les echan harina, líquidos asquerosos varios y alguna que otra pluma, y así van, cuando se les pasan las náuseas de olerse a si mismos, los mechones marchan dignamente, con la cabeza alta y enharinada pidiendo dinero por las calles de Valparaíso, Errázuriz, Serrano y Cochrane se llenan de colores viscosos y un sutil olor nauseabundo que precede a esos jóvenes que guardan el dinero que piden a la gente en el mismo bolsillo minúsculo en el que alojan la dignidad, a algunos, en carreras relacionadas con la biología (medicina, bioquímica...) les hacen besar la famosa cabeza de cerdo situada al otro extremo de una piscina con un líquido tan homogéneamente asqueroso que no sería capaz de distinguir sus componentes, y nadan, y caminan descalzos, y besan cabezas de cerdo, y piden limosna.... por aquel entonces, yo también estaba de mechoneo, pero mi mechoneo fue algo mas relajado, mas civilizado, digno de una escuela de arquitectura, se nos asignó un mapa con un acertijo, este mapa llevaba a otro, los acertijos eran relacionados con ubicaciones en la ciudad, divididos en 3 grupos rivales, buscábamos el lugar y algún civil habitual de ese lugar aguardaba con un acertijo nuevo para nosotros, así, recorrimos todo Valparaíso y al llegar a la plaza de los loros (el punto de partida) nos atamos los zapatos los unos a los otros y bebimos todos del porta-planos de la sabiduría (un porta-planos lleno de vino), tras este acto de comunión, caminamos algo mas de 500 metros en fila, con los zapatos atados a los de la persona que teníamos al lado, tres filas de unas 30 personas con los zapatos atados entre si bajando una escalera y echando una carrera, creedme que es algo digno de ver, de hecho, creo que uno no aprende a trabajar en equipo hasta que vive esa experiencia.
Llegamos a la playa, la fila de 30 ahora es de 12, los demás se han rendido o se han cortado sus cordones, nos desatamos como podemos, los mañosos con las manos, los mas claustrofóbicos se cortan los cordones con el cuter directamente, los de segundo nos llaman y nos dan una ultima instrucción, hay que nombrar a un rey y una reina mechona, pero, el rey debe ser una mujer y la reina, un hombre, he aqui el resultado:



Ese es el resultado de nuestra experiencia como mechones, en cuanto a los de otras carreras, no os preocupéis, que el mechoneo fue una mierda, si, pero todo el dinero que sacaban de las limosnas, luego lo destinaban a una gran fiesta de bienvenida para los jóvenes mechones en la que olvidaron sus penas y algunos hicieron mas el ridículo incluso que cuando estaban bañados en pestes y vestidos con un pañuelo a lo Tarzán en la calle pidiendo dinero, así que imaginad...

No me puedo ir sin antes enseñaros el grito de guerra de mi carrera, arquitectura, de la cual me siento mas orgulloso cada día de formar parte, ya que no dormimos y vivimos pateando calles, dibujando y cargados con mil mierdas, nos reconocerás por la croquera enorme y la cara de zombi, porque no tenemos dinero ni para comer, pero siempre hay para una birra, por esa sonrisilla cuando dibujamos un lugar que nos gusta y si nos preguntas de que carrera somos te diremos firmemente:

SEXO, PASIÓN Y LOCURA....SOMOS DE ARQUITECTURA!

miércoles, 18 de abril de 2012

Dentro de un par de horas.

 Dentro de un par de horas es mi cumpleaños.
Si os digo la verdad, no quería que llegara este día, y no por la tontería de no querer creecer y todas esas bobadas, no quería que llegara porque siento un agujero que me atraviesa el estómago, estoy triste.
 Dentro de un par de horas es mi cumpleaños y no habrá risas sinceras.
 Dentro de un par de horas es mi cumpleaños y no habrá salida con los amigos.
 Dentro de un par de horas es mi cumpleaños y no habrá una cena genial.
 Dentro de un par de horas es mi cumpleaños y no habrá regalos absurdos.
 Dentro de un par de horas es mi cumpleaños y no habrá amor, ni acontecimientos memorables.
 Dentro de un par de horas es mi cumpleaños y no habrá fiesta, ni alcohol, ni drogas blandas.
 Dentro de un par de horas es mi cumpleaños y lo único que habrá será un par de felicitaciones sinceras.
 Dentro de un par de horas es mi cumpleaños y solo habrá letras vacías en una fría pantalla de ordenador.

martes, 6 de marzo de 2012

La Buena Batalla.

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Bueno, aquí estoy otra vez, no tengo absolutamente nada que contar, pero dejadme, que se me da muy bien eso de que se me ocurran cosas sobre la marcha, anda, mira hablando de marcha, os voy a contar mi experiencia en la marcha en pro de los estudiantes en Valparaíso el 19 de Octubre de 2011.

Pues estaba yo un día cualquiera en pancholandia, mirando los rituales de los indios en la tele, para adaptarme un poco y tal, cuándo llamó mi primo, que si quería ir a Valpo a acompañarle a la mani, le dije que claro, después de prometerle a Ana que no me metería en líos cogimos el otobus y tiramos pa la costa, ya allí nos reunimos en la plaza de armas con el resto del sarao que serían unos.. no se, pero mas de 1000 éramos, y tras una hora de esperar empezamos la marcha, nos acoplamos a un grupo que cantaba cosas guays con bombos en plan "A ver, A ver (PumPumPum) ¿Quién lleva la batuta? (PumPumPum) Los estudiantes (PumPumPum) A los hijos de puta."
(A ver, a ver, a ver, Weedsmi, páralo todo.
Para seguir contándoos esto tengo que decir algo, cada vez que escriba un chilenismo, pondré entre paréntesis su significado, sigo.)
Y otras cosas guays en plan "Somos caleta (muchos), más que los pacos(nombre peyorativo para los agentes de la ley chilena) y somos mas choros (valientes) peleamos sin Guanaco (carro lanza agua de la policía.)"
cantábamos también al compañerismo con cosas como "Vamos, compañeros, hay que ponerle un poco más de empeño, salimos a la calle nuevamente, la educación chilena no se vende.."
Imaginaros a mil jóvenes eufóricos perdidos, y con muchas ganas de luchar caminando por las estrechas calles del puerto, la nube de hormonas era casi visible, nuestra voz, un rugido que le encogía el corazón a los diputados aún cuando no habíamos llegado a destino, nuestros pasos estremecían la tierra y le aceleraban el corazón a los policías apostados en la enorme plaza que queda frente al congreso, avanzábamos firmes, rugiendo, y la gente nos apoyaba, es una sensación increíble marchar y sentirte parte de algo tan grande, y mirar hacia el cielo y ver como desde los balcones la gente dejaba caer papelitos de colores, Valparaíso recibía al monstruo del uniforme como a un héroe, la gente nos daba gritos de ánimo y nosotros respondíamos con tambores y cantos, hasta que llegamos a la plaza del congreso, una fila de Tortugas ninja (Anti disturbios*) y tras los policías con armadura, un enorme carro lleno de agua estancada y maloliente listo para hostigar esos jóvenes locos, paramos en silencio, yo estaba casi en primera fila, podía oír los murmullos de duda detrás de mi, pero no tenía miedo, había ido a luchar, me quité el jersey, los encapuchados (Fanáticos sin ningún tipo de simpatía por la protesta mas que el de provocar caos) comenzaron a atacar con piedras, lanzándolas por encima de la valla del congreso, a algún diputado insensato se le debió olvidar que había protesta y dejó su coche aparcado en el patio del congreso, dudo que su seguro cubriera la práctica pulverización de su coche, los anti disturbios empezaron a moverse, lentamente, como si no los viéramos, rodearon a los encapuchados por los dos lados de la plaza, pero un cuarentón con armadura nunca será tan ágil como un chico de 19 años en chándal, los encapuchados recularon desbandados, pero escondiéndose entre nosotros se reagruparon y lanzaron otra ofensiva con piedras, las tortugas ninja respondieron con lacrimógenas.
Os aseguro que es muy difícil explicar el malestar que provoca la lacrimógena, irritando mucosas, se hinchan los ojos y se llenan de lágrimas, la nariz se tapa y la garganta se obstruye y pica endiabladamente, lo más efectivo es chupar trozos de limón, despeja las vías respiratorias.
Me anudé el jersey alrededor de la cara y me metí en la turba que se iba sobre los policías, nos repelieron con múltiples granadas lacrimógenas, y para cuando nos habíamos reagrupado el guanaco ya avanzaba, imperturbable se acercaba a la distancia propicia para que el impacto del agua fuera doloroso, huimos, tenía la adrenalina por las nubes, sentía que podía mover un camión con mis propias manos, mientras huíamos calle abajo un coche blindado de la policía nos bloqueó el paso, nos desbandamos por las calles laterales, el blindado siguió al grupo en el que yo iba, corría con todas mis fuerzas, había dejado de ser un juego, ahora si me pillaban estaba jodido.
Perdí el blindado de vista y me paré a respirar, un chico gordito pasó corriendo a mi lado, no le presté demasiada atención, solo pensé que debería estar en mejor forma para poder huir, de repente el blindado reapareció a pocos metros de mi, comencé a correr, adelanté al gordito y por el rabillo del ojo vi como el blindado se paraba a unos 7 metros de donde estaba yo y a unos 3 del gordito, se bajó una tortuga ninja y agarró al gordito, le estaba moliendo a palos pero desde la otra acera vi como un grupo le lanzaba piedras hasta que soltó al crío y se volvió a la seguridad del blindado para guarecerse del aluvión de piedras, continué corriendo, encontrándome a veces con el guanaco y evitando caer empapado por ese líquido putrefacto, llegué a una calle concurrida, me anudé el jersey a la cintura y caminé con bajo perfil hasta la playa, se me erizaron los pelos de la nuca cuando pasaron un par de patrullas junto a mi pero no me prestaron atención caminé hasta el puerto, me paré apoyado en la  valla que me separaba del mar y respiré esa brisa marina durante un rato, me subí a un autobús lleno de jóvenes, reconocí algunas caras de las que acababa de ver en la marcha, iban comentando impresiones, yo, me senté con la cabeza contra le ventana, en silencio, no había vuelto a encontrar a mi primo así que estaba solo, cerré los ojos y me alejé del puerto con una sonrisa en los labios y el honor del deber cumplido en el corazón.

*Lo de tortuga ninja viene porque aquí la policía va de verde, y con la armadura anti disturbios parecen tortugas ninja.

miércoles, 8 de febrero de 2012

I´m Back

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Joder, esto estaba mas polvoriento que el coño de la Bernarda...
Oh, ¿pero donde están mis modales? Perdounenme mis queridos lectoures, nou pretchendía ser tan souez.

Bah, ¿a quién le importa? llevo casi un año sin escribir nada así que dudo que nadie llegue a leer esto, pero me la suda, el blog es mío y me lo follo cuando quiero.

Hace algunos meses me  tocó vivir el que sin duda fue el momento mas duro, triste y doloroso de mi vida, como casi todos sabéis ya no camino entre vosotros, y no es que me haya muerto, creedme, si fuera un fantasma no estaría aquí escribiendo, estaría haciendo cosas mas increíbles, importantes... estaría... estaría... vale, estaría mirando como se ducha mi novia.
El caso es que desde Septiembre de 2011 ya no resido en el Reino de España, sino en la República de Chile, mi país natal, si señores, soy otro de esos panchos que se han vuelto a su tierra porque las cosas iban mal en España.
Y os preguntaréis ¿cómo es una república? y yo me preguntaré ¿Con que pata se rasca los huevos un ciempiés? y Becquer preguntará ¿Que es poesía? y así...
La verdad es que tampoco se nota demasiado la diferencia, si algún día Weedsmi se vuelve to loco y quema la casa real, veréis que cuando no hay una sarta de parásitos a los que regalar dinero, la gente decide dárselo a otros parásitos, así es como ocurre aquí, no hay reyes, pero la prensa rosa esta en auge, los reallity shows tienen la mayor audiencia de televisión y todo el mundo paga por ver al inútil que salio hace dos años de gran hermano, yo, personalmente, evito la televisión latina y diréis "¿tu eres tonto? pero si estas en latino américa"
pues me niego a ver al doctor House diciendo: Orale güey usted dis que tiene lupus, ayayayayay...
He decidido cortar por lo sano y solo veo los canales en inglés, ya veis vuestro Milton es un hombre cultivado.
Para este mes tengo pensado escribir mis primeras impresiones respecto a este país, así que si os interesa lo leéis y sino, pues idos por ahí a ver algo en Megavideo JAJAJAJAJA.

Este soy yo, este es mi blog, he vuelto, no tan ingenioso, pero si con mas ganas, expect me bitches.

PD: el agua del váter aqui gira en sentido contrario a las agujas del reloj, de nada ;)

Probando...

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Hola?.. hay alguien?...
Vaya, esto parece un poco abandonado, habrá que desempolvar...

jueves, 16 de junio de 2011

¿Por Dónde Iba?

Especial dedicación a mi amigo Jesús Fernando Ray Ramírez Pinzón que me ha dado esta fabulosa idea.


Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Hola niños, hoy el tito Milton os trae algo que quizá os guste o quizá no, la verdad es que al tito Milton le da igual si os gusta o no, simplemente se servirá una copa del mueble bar de papá y os contará un historia.

Bien, empezaré donde lo dejé:
¿Recordáis que dije que Tallahassee acabó viviendo en el glorioso estado de Hawaii?, pues era totalmente cierto, pero antes de conseguir la gloria como jefazo hawaiano de Zombieland (nótese que el hecho de que mi personaje se llame igual que el maestro de las tortas de Bienvenidos a Zombieland es una absoluta y feliz coincidencia) nuestro pringao héroe tuvo que pasar por otros cuántos países y lugares inhóspitos, y preguntaréis ¿pero tito Milton, es que hay un lugar peor que Canadá?, y yo os diré: Si, sí que lo hay, es una tierra muerta, gris, neutra, llena gente extraña que no os hará daño solo por mantener su neutralidad, pero deseará hacéroslo.
Si niños, os hablo de... Suiza! (música tétrica)
Si niños, cómo lo habéis leído, Suiza, supongo que los mas inocentones pensaréis ¿qué hay de malo en Suiza?, yo os lo diré: Son unos putos neutrales asquerosos, no se mojan por nadie, maldita sea, no han luchado por nadie en ninguna maldita guerra, vosotros pensad lo que queráis, pero si yo no puedo confiar en alguien que no da la cara por ninguna de sus ideas, aún menos en un país que no da la cara por nada.
Miradme, soy Suiza, y soy neutra, siempre neutra...
Y encima son hipócritas, van de superneutros y luego van y construyen una pequeña maquinita de hacer agujeros negros que probablemente acabe con la humanidad.

Bueno y después de esta pequeña puesta en escena os contaré que pasó con Tallahassee.
Cuando volvió a Cagadá Tallahassee se encontró con una brutal investigación policial de la cual salió impune por el hecho de ser menor y por que consiguió inculpar a su vecina, la viuda y cascarrabias, la señora Barragán (cualquier parecido de este apellido con el de alguna persona real es pura coincidencia), Tallahassee no recibió ningún tipo de condena, la señora Barragán  en cambio lleva quince años en la cárcel, y los que le quedan...
A pesar de no recibir condena y ser un hombre libre, canadiense, si, pero libre al fin y al cabo, nuestro amigo siguió bajo vigilancia policialmontada, pero gracias al cielo le tocó un viaje a Europa en una caja de Megalazos, el problema era que el viaje era a Zürich, para conocer el acelerador que estaba en Ginebra, pero en ese momento Tallahassee no sabía ni qué diablos era un acelerador de partículas ni dónde diablos estaba Zürich, solo quería escapar de esos malditos policías de rojo con sus malditos caballos.

En fin, que Tallahassee llegó a Europa, a las preciosas costas suizas, pero en cuánto vio que la gente caminaba por la vida con cara de nada (como Ángel Martin o Bill Murray) y que los turistas cogían lo que les daba la gana y los guardias no hacían nada, algo le empezó a oler raro, pero fue aún peor cuñando un tipo enorme le robó la maleta y fue a la comisaría y le dijeron que lo mejor era no crear conflictos y vivir todos en armonía y libertad (todo esto con cara de nada, por supuesto), bien pues después de perder el equipaje decidió que ya no había nada que hacer y que tenía hambre así que fue a un restaurante y pidió un plato de "raclete" (plato típico suizo) y en cuánto lo probó se dio cuenta de que el plato no tenía ni sal, ni azúcar, que no sabía a nada, pidió unas patatas fritas, y la sal, brillaba por su ausencia, todo era totalmente insípido, preguntó al camarero y este le dijo que en suiza todo era absolutamente neutro y incluso las galletitas saladas carecían de sal, ¿Galletitas saladas sin sal?, eso fue el colmo, tenía que salir de ese maldito país.
Comenzó por intentar coger un vuelo a Berlín, o a París, pero eran demasiado caros y había perdido la mayoría del dinero junto con el equipaje, solo tenía para comer un par de días y poco más, así que dado que no podía tomar ningún vuelo y que tenía que salir de Suiza como fuera decidió que lo mejor sería ir andando hasta Stuttgart, la gran ciudad no neutral más cercana, así que su primer destino sería Wallisellen, un pequeño pueblo (y si no lo es que te zurzan, que el blog es mío y los pueblos son como yo diga que son)a unos diez kilómetros al noreste de Zürich.
El camino fue tortuoso, todo lleno de suizos con sus miradas vacías, y algún que otro mochilero alemán que buscaba drogas y no sabía en donde estaba.
Al anochecer llegó a Wallisellen, era un pueblo con muchas casas y un par de tiendas de relojes o de chocolate o de chocorelojes, que es donde venden las dos cosas y de paso te regalan una navaja suiza, Tallahassee se compró un par de tabletas de chocolate para el viaje (que por algún extraño motivo son la única comida suiza que tiene azúcar) un reloj barato y le regalaron una navaja suiza, que es el único invento suizo útil, es más si algún día vas de viaje por la tierra no olvides tu navaja multiusos y si te vas a un viaje por el espacio no olvides tu toalla (aunque no lo creas la toalla es el instrumento más útil para  un autoestopista galáctico), pero no nos desviemos del tema, en la chocorelojería se encontró con Tobías Hessen (el abuelo de Heidi), que estaba en ese pueblucho emborrachándose por que su vida era una mierda, desde que Heidi había cumplido los catorce era un putón y solo le hacia la pelota para sacarle el dinero y luego comprarse drogas de diseño, había dejado a Pedro y ahora iba tirándose a todo lo que meneaba, Tallahassee sintió lástima por el viejo, y se alegró de que hubiera alguien que sintiera algo en ese maldito país neutral, pero tenía una misión, así que pasó del viejo y siguió con su viaje.
Cinco kilómetros más adelante entró en Bassersdorf, cuándo pasaba por un parking oyó una especie de sollozo en la lejanía, se acercó a la fuente del ruido, y se encontró con un tipo llorando con la cara entre las rodillas, le preguntó que le pasaba y el tipo le respondió que estaba feliz, por que acababa de terminar de hacer la compra, a Tallahassee le extrañó un poco, pero todo le pareció normal cuando el tipo levantó la cabeza, era Roger Federer, el pobre llora por todo, Tallahassee le dio unos kleenex, y Federer se ofreció a llevarlo a Stuttgart, cogieron la A81(carretera suiza) y en dos horas entre la radio suiza que solo emitía música suiza (que era tan cutre como todo lo suizo) y sollozos de Federer cada vez que pensaba en algo, llegaron a la frontera con Alemania, durante el viaje Federer le explicó que como buen suizo él nunca jugaba para ganar, pero como en el tenis no puedes jugar a empatar pues el ganaba cuando tenía suerte, después se puso a llorar, y así Tallahassee llegó a Alemania, desde ahí proseguiría hacia Francia, España, Chile, Perú, Ecuador, Colombia, Panamá, Costa Rica, Nicaragua, El Salvador, Guatemala, México y al fin Los gloriosos Estados Unidos de América donde encontraría el apocalipsis zombie, por cada país que pasó tuvo una aventura, la de Suiza es la más cutre, por que al ser un país neutro, no tiene nada interesante, pero como cada historia tiene un principio, pues tenía que contarla.

Lo dicho, si os ha gustado bien y si no, pues también, yo por lo menos me he divertido mucho criticando escribiendo sobre Suiza, os preguntaréis ¿por qué no fue Tallahassee, a ver el acelerador de Ginebra?, la respuesta es simple, justo antes de que Tallahassee llegara a Zürich el acelerador de partículas provocó una explosión iónica que creó un agujero negro del tamaño de una bola de béisbol, este se tragó a todos los científicos, gente de mantenimiento, perros, cucarachas y demás suizos (valga la redundancia) que había en el laboratorio subterráneo, así que el gobierno suizo decidió prohibir las visitas al acelerador, pero de manera encubierta, de forma que los gobiernos vecinos no se enteraran de que Suiza tenía en su poder el mayor arma de destrucción masiva de la historia y que pensaba invadir el mundo desde el subterráneo y así pudiera seguir manteniendo su neutralidad, también tiene que ver el hecho de que después de lo de las galletitas saladas a Tallahassee le entrara la prisa por huir del país y ni se acordara del puñetero acelerador.

PD: Suiza no tiene playa pringaos.

jueves, 9 de junio de 2011

Para Mentes Humeantes

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Me siento en la silla....cruzo los brazos....miro al techo...anda, una telaraña....me aburro...como molaba la cancioncita del Equipo A.......¿sobre que escribo?.......................................................si,¿por qué no?.

Ale, hoy os voy a hablar sobre ese amado dispensador de veneno, esa humeante belleza oriental con la que nos encanta intoxicarnos, ese cacharro que nos encanta porque nuestros padres creen que es menos dañino que los cigarrillos(y algún que otro pardillo que la fuma), el instrumento de relajación cuando la mano falla...(esa era para mentes pecaminosas), hoy mis queridos lectores/as, os voy a hablar de la CACHIMBA.

Seamos sinceros, hace tres años nadie había visto una cachimba, shisha, narguile, o como queráis llamarla en su vida, (Luego siempre hay un listo que dice "Si, yo si", pues cállate gilipollas, que el blog es mío y aquí es verídico lo que me da a mi la gana) pero un día como de la nada surgieron por aquí, por allá, por todas partes, y claro a uno le pica la curiosidad, ¿que era ese enorme cigarrillo metálico?, algunos creíamos que eso solo servía para fumar hierba, hasta que un día nos puede la curiosidad y la probamos....Maravilla total!. El humo entraba sin hacer daño en la garganta y encima sabía bien, a partir de ahí el plan era hacerse con una pero ya!, después de aquel día la cachimba se convierte en un accesorio esencial para cualquier ocasión, que si botellones, que si fiestas de fin de año, que si cumpleaños, que si comuniones, que si bautizos, para esos días que quedas por salir de casa o para esos días que quedas solo para fumar cachimba.
La experiencia de mi grupo de amigos con la cachimba ha sido muy graciosa, se podría decir que hemos vivido muchos momentazos con ese cacharrito, en primer lugar, un chinote enorme en un saco de dormir y en una tienda de campaña para dos personas en la que estábamos metidos ocho personas fumando, todos bebiendo de una botella de cinco litros de agua, pero cuándo eso empezó a arder, la botella desapareció (o a nadie se le ocurrió buscarla), y a falta de agua, buena es la saliva, resultado: un agujero del tamaño de un carbón  lleno de esputos en un saco de dormir.
Luego siempre está el amigo manazas que quiere ser médico, que cuándo está borracho es más manazas aún, pues ya sabéis, puesto que la cacerola es de cerámica... el resultado es más que obvio, pero no nos rendimos, eran tiempos de crisis y esa cachimba conseguida en las fiestas era dura como cualquier feriante y no, no pensábamos comprar otra nueva y como todos los problemas tienen solución, pues tiramos de Lock Tite pero unas semanas después vimos que el superglue no era tan súper y que no era normal que el humo saliera con trozos de metal oxidado que entraban por nuestra traquea cómo Pedro por su casa, así que nos lanzamos a la aventura y viajamos a oriente próximo (Lavapiés)  para hacernos con una Shisha nueva, la verdad es que están muy bien de precio y esos siete euracos se amortizaron ( y se siguen amortizando) muy, pero que muy bien.
Ahora, tenéis que saber que no todo son risas, deberíais saber que el tabaco de la cachimba es mucho mas dañino para el organismo que los cigarrillos, dado que entra en mas cantidad en el organismo y los ambientadores químicos de fruta que le ponen también dañan más los pulmones, pero vamos, que no pretendo meteros miedo ni mucho menos, solo es cuestión de informar, pero no os preocupéis, que lo mismo decían de la marihuana y mirad a gente grande como Oliver Stone, Andrés Calamaro, Carlos Santana, Paul McCartney.... todos ellos le daban (o le dan) a la hierba y mira que no les ha ido nada mal.

Recomendaciones:
Menta: por supuesto, sabe genial y te despeja la garganta y la nariz, podéis potenciar su sabor poniéndole un caramelo Halls de menta fuerte (los del sobre negro) al agua.
Tutti frutti, o macedonia: sabe un poco a chicle.
Limón: muy bueno, podéis potenciarlo con un flash de limón en el agua
Sandía: está bueno
Uva: muy buen sabor.
Melocotón: va bien con el Nestea de melocotón
Mientras más fría esté el agua mas denso el humo y mejor sabor.
cambiando el agua por leche también se densifica el humo.
No compréis las cajas grandes de tabaco, mejor comprad varias de varios sabores, sino os acabaréis aburriendo de fumar lo mismo.
Personalmente no os recomiendo fumar el de fresa o de algún tipo de fruto rojo, no saben muy  bien que digamos, por lo menos a mi no me  gustan y andaros con ojo con el de doble  manzana, dependiendo de la marca sabe genial o puede saber a putísima mierda.

Quizá no haya dicho nada que no sepáis, pero espero que os hayáis enterado de algo mas sobre las cachimbas y a los que les suenen la historias que he contado se hayan reído un poquillo, que al fin y al cabo es lo que cuenta siempre que escribo algo.
Un Saludito a todos los cachimberos,
Milton Stinson.

domingo, 5 de junio de 2011

Un cuento de navidad un tanto pasado de fecha (tercera parte)

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!


Bien, dado que perdí unos cuántos lectores con mi avería del ordenador y que no suelo dejar las cosas a medias, yo, Milton Stinson, como aprendiz de Pablo Motos, que a su vez es aprendiz directo de Chuck Norris, os propongo que leais y acabéis mi relato navideño incompleto, si, en pleno Junio.


-T...tu...p...Pe…pero si yo…yo te maté.
-Ja,ja,ja,hou, a mi no me puedes matar chico, ay, si yo hubiera muerto por cada “accidente” de estos que he tenido…
-P… ¿pero cómo?, acaso no eres humano.
-No, no lo soy, y si te dijera lo que soy tendría que matarte.
-Oh, Santa, no sabes cuánto lo siento, me equivoqué, debería haber preguntado antes de trincharte como a un pavo.
-Tranquilo chico, estás perdonado.
-Pero aún así, ¿hay algo que pueda hacer por ti?
-Hou, hou, a decir verdad, me has retrasado mucho con este pequeño incidente, me vendría muy bien que me ayudaras con el reparto, luego te llevaré donde quieras ir.
-Será un honor ayudarte con el reparto.
-Pues adelante, vámonos.
- Espera Santa, antes quiero hacerte unas preguntas.
-Desde luego chico.
-Bien, la primera es: ¿Cuánto cobras por trabajar en noche buena?, debe de ser un pastón, porque luego no trabajas en todo el año.
-Pues no te creas eh, me pagan lo justo, aunque no lo creas en el cielo también hay crisis, como vosotros tenéis menos dinero para regalar a la iglesia, los de arriba tenemos que apretarnos el cinturón, mira, San Pedro por ejemplo ha entrado en el mundo del espectáculo, trabaja como protagonista en una serie de televisión, se llama Padre de familia o algo así, San Milton se ha hecho un blog, y aunque no cobra, le va bien, tiene muchos  lectores. En fin, yo también tengo dos trabajos, el resto del año, en lugar de llevar regalos a las casas, secuestro niños, se me conoce como Hombre del saco.
-Vaya, es un poco irónico ¿no crees?
-Ja, hou, ja, hou, la vida es una ironía chico.
Y así Tallahassee ayudó a Santa, y recorrió todo el mundo en una sola noche, y tras acabar todo el reparto y después de haber visto todos los horrores del mundo en un par de horas,  solo quedaba un regalo en la bolsa, era para Tallahassee, un billete, en blanco, el ponía el rumbo.
-Y bien Tallahassee, ¿adónde quieres ir?
-………………………, volveré a casa, creo que esta noche me he dado cuenta de que no hay mejor lugar que el hogar, con mis seres queridos, mi familia y amigos.
-Pero si tus amigos murieron en la ventisca.
-No, Frankie no.
-Sí chico, Frankie ha muerto esta noche, se ha caído en un agujero y a muerto congelado mientras te buscaba.
-Vaya, bueno, me debía  pasta, y aunque fuera dinero canadiense, el dinero es el dinero.
-Si, a mí también me deben pasta, ni siquiera nosotros, los inmortales nos libramos de pagar impuestos y esos cabrones de Hacienda siempre buscan algún motivo para darte por el culo, pero bueno si lo que quieres es volver a tu país de mierda, allá tu.
-Jo Santa, esperaba unas palabras de apoyo, algo como “hou, hou, hou, haces lo correcto chico, en navidad hay que estar con los tuyos”.
-Pues no macho, yo vivo solo con un montón de elfos nepalíes enanos, se podría decir que ellos son mi única familia, y ni siquiera hablan castellano, y es que no puedo ser cariñoso con ellos, porque si no se les olvida quien manda y eso es un desmadre, así que tengo que echar mano del látigo, porque si no, no me trabajan los cabrones, ya sabes, mano dura con los salvajes.
-Santa, eres un poco fascista ¿no crees?
-No, soy realista, esto se nos está llenando de inmigrantes, ¿tú querrías a un Papá Noel pancho? , yo solo digo que esto con el caudillo no pasaba, ¿a qué no?
-Yo qué coño se, soy canadiense, en mi país solo hay alces y Pamela Anderson, bueno, déjame en paz de una vez y dame mi billete, que me voy a casa.
Y así Tallahassee regresó a casa, justo a su cama, y habría pensado que todo era un sueño, excepto por el detalle del pez espada con el morro ensangrentado en la cocina y la gran mancha de sangre emborronada que iba desde el salón hasta la calle Queen.
Historia real…
No me lo creo ni yo, en cuánto pudo recuperar toda la pasta que le debían sus inertes amigos (extorsionando familias y secuestrando niños) Tallahassee se largó de ese pseudopaís y vivió más feliz que nadie en el glorioso estado de Hawaii.


Lo que pasó con nuestro ladronzuelo:
El incidente del muelle, lo tomó como una señal, y con ganas de redimir sus actos y por miedo también a que el chico fuera a la policía, nuestro ladrón se reinsertó en la sociedad, estudió y estuvo un tiempo trabajando como cirujano jefe de un hospital en Houston, pero fue despedido, ya que su cleptomanía seguía latente y le pillaron robando un páncreas a un paciente que requería un trasplante de  corazón. Se le retiró la licencia y ahora trabaja en un Burger King, tsch, pero es el encargado. Ahí queda eso.

viernes, 3 de junio de 2011

Oh Cagadá!

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!


Aquí estoy otra vez, después de una larga retirada involuntaria vuelvo para dar lo mejor de mi, pero no todo, que os atragantáis.


Esta es mi entrada de regreso así que tiene que ser algo grande, una idea que hace tiempo que me rondaba la cabeza, pero que guardaba para una ocasión como esta, ya sabéis que yo este blog lo escribo para los colegas, y para simpatizantes de nombres estúpidos que ponen padres vengativos (como Milton o Donaldo), así que si sentís algún tipo de simpatía por el estado de Canadá o por alguna cruel jugarreta del destino nacisteis allí, os recomiendo que salgáis de aquí, que hay otros miles de sitios en Internet.
Advertidos quedáis.


Bien y después de esto mis queridos internautas hablemos de eso, de ese estúpido estado.
Cagadá, a la que otros conocen como Canadá, es el estado 51 de Estados Unidos de América (aunque ellos se nieguen a confesarlo), como cualquier estado tiene sus propias leyes disparatadas, ejemplo, en Ohio (EEUU) es ilegal emborrachar a un pez, y en todo estados unidos es ilegal usar especies en extinción (excepto insectos) para exhibiciones sexuales o interraciales.
Pues Canadá no se queda corta, esta es una lista de leyes estúpidas cagadienses:


Quebec: Es ilegal para un adolescente el caminar en la calle principal del centro de la ciudad con los zapatos desatados.


Cualquier lugar en Canada: El pagar 26 centavos con monedas de 1 c es ilegal, el límite son 25. Si se paga con monedas de 5 c el límite son 5 CaD. Si se desea pagar con monedas de a 10 c el monto máximo permitido son 10 CaD. 


Alberta: Si un prisionero es liberado de la cárcel tendrá derecho a un arma y a un caballo para salir de la ciudad.


Nova Scotia: No está permitido que una persona riegue el césped mientras llueve.


Uxbridge, Ontario: Es ilegal tener una conexión de internet más veloz de 56kbps.


Oshawa, Ontario: es ilegal trepar árboles.


Así es nuestra estúpida Cagadá, por cierto para quien no le quede claro, los CaD  no son  puntos del Call of Duty,sino dólares canadienses, los os serán muy familiares porque son igualitos que los billetes del monopoly, ¿a qué pais se le ocurre tener un billete de cinco dólares azul en el que salen unos niños jugando al hockey?, en serio, ¿es que les gusta que nos riamos de ellos?, los cagadienses son estúpidos,no saben aprovechar el espacio, el área de Saskatchewan tiene el mismo tamaño de España,Portugal y parte del mar de Vérin y su población es menor que la de Extremadura , el resto es nieve, su animal nacional es el castor ¿en serio?, reitero que creo que a esta gente le gusta que nos riamos de ellos, sus deportes estatales son el hockey y el lacrosse, que es como el hockey pero con el stick por encima de la cabeza.


Por favor que alguien me explique qué mierda de deporte es el curling, mejor aún, como se les ocurrió, ¿es que estaban jugando a tirar yunques en el salón de casa mientras la mama fregaba?


además de castores y alces, ¿que otros animales hay?, que come esa gente, yo me los imagino en plan:
Niño Canadiense: Mamá queda un poco de leche de alce?
Mamá Canadiense: no hijo, solo quedan hamburgesas de cola de castor y... nada mas.


Al menos los cagadienses no son como los suizos, que nunca han hecho nada, al menos Canadá tuvo la decencia de enviar unos cuantos dummies de prueba a la 2ª guerra mundial....Malditos suizos con su neutralidad perpetua, tengo que escribir sobre ellos también, pero esa ya es otra historia, de momento espero que hayáis disfrutado con esta entrada y que os hayáis reído que al fin y al cabo es la finalidad de este blog sin pies ni cabeza.


aqui Milton Stinson reportando desde mi casa, un saludo. 



miércoles, 9 de febrero de 2011

El mejor amigo del hombre

Dices tu de historias...

Quería dedicar esta entrada al que es de lejos el mejor amigo del hombre y a Tomás ya que ha aportado la idea, un saludo.

El mejor amigo del hombre siempre está ahí cuando se le necesita, es imprescindible en nuestra vida y creo que puedo hablar en nombre de todos cuando digo esto y estoy seguro que todos os sentís identificados.

No hay mayor alegría que llegar del instituto después de un duro día de trabajo lleno de estrés y verle nada mas llegar a casa, está ahí, esperándote para que te sientas cómodo y para que te olvides de la rutina y eches a un lado tus problemas y tus preocupaciones por unos minutos ayudándote a desconectar y a relajarte. O cuando te levantas un fin de semana él siempre está ahí para complacerte con su suave tacto y confortable cuerpo, siempre que lo necesitas lo tienes a tu disposición y puedes descargar tu rabia o desahogarte sobre él.
Como habréis podido imaginar, estoy hablando del sofá como no. Mucha gente dice que el perro es el mejor amigo del hombre pero eso es mentira por varias razones. Primero, yo no recojo las mierdas de mis amigos, vale que alguna vez me como sus marrones, pero no es lo mismo, al sofá no tienes que alimentarlo ni sacarlo a la calle, ¡no requiere cuidados ni ladra! Son todo ventajas, bueno... cuando se mancha lo limpias un poquito y no ha pasado nada.
Por eso solo me queda añadir una cosa más: ¡Gracias por todo sofá!

miércoles, 2 de febrero de 2011

Manual Del Superviviente En Villaverde, Sección: Gitanos

Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!

Bien, aquí estoy, otra vez, yo, aspirante a aprendiz de Chuck Norris para hablaros de un tema del que todos queremos leer pero nadie se atreve a escribir por miedo a lectores indiscretos, yo Milton Stinson os traigo La Guía Para Eludir Gitanos en Villaverde.

Desde que tienen uso de razón (algunos de ellos) los gitanos han existido. Por lo que sé son una etnia asiática que emigró a diversas zonas de Europa y por lo que ellos saben ellos han "sío españole de toa la vida".
En el caso de que seas extranjero y se metan contigo por tu falta de hispanidad, no es aconsejable recordarles que su etnia ( a diferencia de la americana) tampoco es hispana ni nada parecido.
El gitano actual a pesar de sus antepasados nómadas, es absolutamente sedentario, ¿que quiere decir esto?, que siempre están en el mismo parque, o casi siempre, así que si acabas de llegar a Madrid hazte con un mapa , unos amigos que conozcan la ciudad y tacha las zonas infectadas donde habitualmente merodeen estos seres.
como muchos otros grupos suelen ser bastante dóciles si se ven solos o en inferioridad numérica aunque la cosa puede ponerse bastante fea si son superiores en numero, en el caso de que te detecten y seleccionen como posible presa, lo mejor es caminar rápido (ATENCIÓN: Nunca, repito, nunca corras, corriendo solo consigues atraer mas su atención) hasta una zona concurrida, por ejemplo un bar.

En el caso de que te rodeen y no veas escapatoria recuerda siempre que aunque sean tres cada uno de sus cerebros equivale a la centésima parte del tuyo, pero no te confíes.

Lo primero que suelen hacer es pedirte algo de poco valor, un cigarro, un leuro... aunque lleves 80 euros sueltos en el bolsillo, nunca accedas a darles nada, por que solo confirmarás sus sospechas de que eres un hombre rico (aunque no tengas ni para el pan).
Mete las manos en los bolsillos y evita cualquier intento de cacheo, aunque creas que iras al infierno si mientes, no te queda otra, miénteles e insiste en tus mentiras, el atraco de unos gitanos no requiere fuerza alguna, sino agilidad,escoje bien tus palabras, respuestas rápidas y seguras, si ven que flaqueas o te contradices, perderás.
Si eres lo bastante psíquicamente fuerte y aguantas el infinito interrogatorio entre amenazas y algún que otro guantazo sin desmoronarte, es posible que te libres, y es posible que te ofrezcan también una plaza en los marines de los E.E.U.U.
La otra posibilidad es que a pesar de tu dureza mental sigan considerándote una presa e intenten robarte por las malas.
para enfrentarte a ellos tienes que tener unas nociones básicas sobre los "Grupos Habituales".
Normalmente suelen abordarte entre tres, aunque no te sorprendas si la cantidad aumenta a medida que te resistes. es muy importante el tamaño, el mas pequeño suele ser el mas peligroso, actúa a modos de jefe no proclamado, el elije la presa, la interroga y amenaza.
el mediano suele permanecer callado hasta que intentas escabullirte y te para en seco con algún que otro improperio.
El grande. no te preocupes por el mientras no te enzarces en lucha cuerpo a gitano, suele mantenerse neutral, e incluso regular las acciones del pequeñajo. Si se presenta la oportunidad intenta congeniar con el, quizá te dejen en paz.

"La Lucha Cuerpo Gitano"
También conocida como lucha payo gitano, y/o lucha ultramegahipersuper desigual.
Consiste en un uno contra uno en el que son tres o más contra ti, obviamente la única opción viable (a no ser que seas Jackie Chan) es correr, con todas tus fuerzas, tus pulmones, tu alma, las fuerzas de tus colegas, corre, corre, hasta llegar a un lugar seguro (Definición de lugar seguro: cualquier sitio fuera de su campo de visión, que suele ser un radio de cincuenta metros de noche y unos setenta y cinco metros durante el día.
Sobra decir que nunca(para los despistados) NUNCA LE PIDÁIS NADA A UN GITANO QUE NO CONOZCÁIS, haciendo esto solo les dais pie para que intenten abordaros.
No tentéis a la suerte, mantened las distancias, y en el caso de que os veáis rodeados, tentadla, quizá os haga un guiño y podáis salir indemnes.

Además de los gitanos estándar existen otros tipos mas subdesarrollados a nivel antropológico y mental, pero mas desarrollados respecto a su agresividad y técnicas de abordaje y hurto, son los llamados gitanos rumanos, no dispongo de mucha información suya, pero debéis saber que no son tan perspicaces y elocuentes como los gitanos estándar, pero si mas convincentes (ya sabéis a lo que me refiero, y los que no lo sepais, si, hablo de hostias como panes) así que mantened las distancias, no os acerquéis mucho a Villaverde y quizá vivais para contarlo un día mas.

Hasta aqui la primera parte de mi manual, que seguiré escribiendo sobre la marcha cuando disponga de un ordenador.